התובנה מתבשלת אצלי כבר הרבה זמן: את יוצאת עם בחור? דייט ראשון? הדבר הכי טוב שאת יכולה לעשות כדי לרדת לעומקו, היא לאכול איתו, תקשיבי למישהי שמבינה... איך לגרום לו לאכול? לא בעיה: אפשר "לא בא לי לאכול לבד" בנאלי למשל, ומה שיותר עובד, זה לזרוק בדרך משהו על זה שגבר שאוכל זה הדבר הכי סקסי שקיים, והוא כבר יזמין לאכול, תאמיני לי.
לפנייך המילון השלם להבנת הגבר לפי האוכל שהוא מזמין בדייט. ואתה, הבחור שקורא עכשיו (כן, כן- ממש אתה) אם עוד לא הבנת- הולך להיות כאן מידע שיכול להועיל לך מאוד.
1. סושי- נתחיל בו, רק בגלל ששמעתי במו-אוזניי בחורה שאומרת שהיא לא יוצאת עם בחורים שלא אוכלים סושי. ובכן, הסושי הוא מזה זמן רב לא סתם סביצ'ה (דג נא). אוכלי הסושי הם אלה שמבינים (או רוצים שיחשבו שהם מבינים), בעלי הסטטוס (או שרוצים שיחשבו כך..), הכסף (כבר הבנתם את הרעיון..) והפאסון. ובכן, אם את בחורה שנמשכת לבעלי הממון והסטטוס- את מוזמנת לבדוק איך הגיע המיועד לדייט: רכב? דו גלגלי? מונית? אוטובוס? ומכאן להסיק מסקנות. הבעיות הפוטנציאליות של מזמיני הסושי, דומות לבעיות הפוטנציאליות של כל פוזאיסט- חוסר בטחון, רצון להרשים, וכן, גם במחיר ריח של דג בפה לכל הערב.
2. עוגות, שוקולד למיניו (וגולת הכותרת- עוגת שוקולד חמה): מתוק ושוקולד הם סמל לחום ולחושניות. הבחור לוקח ביסים מהעוגה יחד עם הגלידה שבצד? נקודות זכות נוספות. בדק עם המלצר את טעם הגלידה שמגיע עם העוגה ולקח טעם אחר מלבד וניל? יפה, מגוון ומבין עניין. אבל כמו בכל דבר טוב, גם כאן יש בעיות פוטנציאליות: יש סיכוי שיושב מולך בחור מעט אינפנטילי, ויכולה להיות בעיה קלה עם עניין של קושי בדחיית הסיפוקים אצלו... שווה להתעכב ולבדוק.
3. סלט- ובכן, כאן קיימות מספר אפשרויות... א. הבחור מנסה לרצות אותך (ות'אמת- אני לא רואה בזה שום בעיה, אלא אם את שוקלת מעל 80 ק"ג...) ו-ב. הוא בעל מודעות גוף גבוהה- גוף של מכון כושר? חזה חלק והחולצה הפתוחה חושפת "במקרה"? יש מצב שהוא לקוח קבוע של "אמריקן לייזר"... אוהבת? סבבה. בעיות פוטנציאליות? כדאי שתתחילי להתמיד קצת יותר במכון כושר, ולמרוט את עצמך מכל כיוון אפשרי, המודע לעצמו- מודע גם לחברה שלו.
4. סנדביצ'ים- טוב, תראי, בתור חובבת סנדביצ'ים ידועה, לא קל לי לכתוב רעות על סנדביצ'ים, ובכל זאת- פשוט מתבקש: מולך יושב גבר שלא מודע לעצמו א. בגלל שלהחזיק במשך הדייט גוש לחם מלא בממרח/בשר/ גבינה או כל דבר אחר, זה פשוט לא מנומס. ו-ב. בגלל שסנדביץ', איך נאמר, הוא דבר ארעי וחולף, שאפשר לאכול בבית, בחוץ, באוהל וגם בשירותים, ובדרך כלל בסוף מתברר שבמקומות האלה בדיוק אוכלי הסנדביצ'ים ניהלו מערכות יחסים.
5. בשר- טוב, אני אשתדל להיות עדינה בשביל כל הגברים שקוראים את הטור, כי אני יודעת שמה לעשות, אתם אוהבים בשר. ובכן, בשר זה אחלה- הבחור הוא חושני ותאוותן. מילה לגבר- אתה מזמין בשר? אם מולך יושבת בחורה שמבינה באוכל (שווה לברר), לפחות אל תזמין פרגיות או שניצל. בשר סינטה זה בסדר ויש ברוב בתי הקפה והמסעדות הלא חלביות. ובכל מקרה- לא להתפתות לאכול בידיים. ונחזור אליכן, בנות, (ובנים- תקשיבו גם אתם): מצטערת על הגישה הבריאותית, אבל אוכלי בשר על בסיס יומיומי הם סתומי עורקים בעליל (ולא, זו לא מטאפורה), והשאלה עד כמה זה משנה לך, ועד כמה תסריטי אימה על התקף לב בגיל 45 את מריצה בראשך.
6. פוקצ'ה/פסטה/ כל פחמימה לא מתוקה אחרת- טוב, בנות, זה מה שאתן מחפשות: א. כי אם הוא מבין באמת ללב בחורה, הוא יזמין פסטה ולא סלט. ו-ב. כי מה יותר מפוקצ'ה אומר "בואי נעשה חיים לאורך זמן ביחד"? ובשורה התחתונה- יש לנו כאן את הנהנתנים
Light- אין מה להשוות לאוכלי השוקולד והעוגות.
שלא תגידו שלא ידעתן...
לפנייך המילון השלם להבנת הגבר לפי האוכל שהוא מזמין בדייט. ואתה, הבחור שקורא עכשיו (כן, כן- ממש אתה) אם עוד לא הבנת- הולך להיות כאן מידע שיכול להועיל לך מאוד.
1. סושי- נתחיל בו, רק בגלל ששמעתי במו-אוזניי בחורה שאומרת שהיא לא יוצאת עם בחורים שלא אוכלים סושי. ובכן, הסושי הוא מזה זמן רב לא סתם סביצ'ה (דג נא). אוכלי הסושי הם אלה שמבינים (או רוצים שיחשבו שהם מבינים), בעלי הסטטוס (או שרוצים שיחשבו כך..), הכסף (כבר הבנתם את הרעיון..) והפאסון. ובכן, אם את בחורה שנמשכת לבעלי הממון והסטטוס- את מוזמנת לבדוק איך הגיע המיועד לדייט: רכב? דו גלגלי? מונית? אוטובוס? ומכאן להסיק מסקנות. הבעיות הפוטנציאליות של מזמיני הסושי, דומות לבעיות הפוטנציאליות של כל פוזאיסט- חוסר בטחון, רצון להרשים, וכן, גם במחיר ריח של דג בפה לכל הערב.
2. עוגות, שוקולד למיניו (וגולת הכותרת- עוגת שוקולד חמה): מתוק ושוקולד הם סמל לחום ולחושניות. הבחור לוקח ביסים מהעוגה יחד עם הגלידה שבצד? נקודות זכות נוספות. בדק עם המלצר את טעם הגלידה שמגיע עם העוגה ולקח טעם אחר מלבד וניל? יפה, מגוון ומבין עניין. אבל כמו בכל דבר טוב, גם כאן יש בעיות פוטנציאליות: יש סיכוי שיושב מולך בחור מעט אינפנטילי, ויכולה להיות בעיה קלה עם עניין של קושי בדחיית הסיפוקים אצלו... שווה להתעכב ולבדוק.
3. סלט- ובכן, כאן קיימות מספר אפשרויות... א. הבחור מנסה לרצות אותך (ות'אמת- אני לא רואה בזה שום בעיה, אלא אם את שוקלת מעל 80 ק"ג...) ו-ב. הוא בעל מודעות גוף גבוהה- גוף של מכון כושר? חזה חלק והחולצה הפתוחה חושפת "במקרה"? יש מצב שהוא לקוח קבוע של "אמריקן לייזר"... אוהבת? סבבה. בעיות פוטנציאליות? כדאי שתתחילי להתמיד קצת יותר במכון כושר, ולמרוט את עצמך מכל כיוון אפשרי, המודע לעצמו- מודע גם לחברה שלו.
4. סנדביצ'ים- טוב, תראי, בתור חובבת סנדביצ'ים ידועה, לא קל לי לכתוב רעות על סנדביצ'ים, ובכל זאת- פשוט מתבקש: מולך יושב גבר שלא מודע לעצמו א. בגלל שלהחזיק במשך הדייט גוש לחם מלא בממרח/בשר/ גבינה או כל דבר אחר, זה פשוט לא מנומס. ו-ב. בגלל שסנדביץ', איך נאמר, הוא דבר ארעי וחולף, שאפשר לאכול בבית, בחוץ, באוהל וגם בשירותים, ובדרך כלל בסוף מתברר שבמקומות האלה בדיוק אוכלי הסנדביצ'ים ניהלו מערכות יחסים.
5. בשר- טוב, אני אשתדל להיות עדינה בשביל כל הגברים שקוראים את הטור, כי אני יודעת שמה לעשות, אתם אוהבים בשר. ובכן, בשר זה אחלה- הבחור הוא חושני ותאוותן. מילה לגבר- אתה מזמין בשר? אם מולך יושבת בחורה שמבינה באוכל (שווה לברר), לפחות אל תזמין פרגיות או שניצל. בשר סינטה זה בסדר ויש ברוב בתי הקפה והמסעדות הלא חלביות. ובכל מקרה- לא להתפתות לאכול בידיים. ונחזור אליכן, בנות, (ובנים- תקשיבו גם אתם): מצטערת על הגישה הבריאותית, אבל אוכלי בשר על בסיס יומיומי הם סתומי עורקים בעליל (ולא, זו לא מטאפורה), והשאלה עד כמה זה משנה לך, ועד כמה תסריטי אימה על התקף לב בגיל 45 את מריצה בראשך.
6. פוקצ'ה/פסטה/ כל פחמימה לא מתוקה אחרת- טוב, בנות, זה מה שאתן מחפשות: א. כי אם הוא מבין באמת ללב בחורה, הוא יזמין פסטה ולא סלט. ו-ב. כי מה יותר מפוקצ'ה אומר "בואי נעשה חיים לאורך זמן ביחד"? ובשורה התחתונה- יש לנו כאן את הנהנתנים
Light- אין מה להשוות לאוכלי השוקולד והעוגות.
שלא תגידו שלא ידעתן...
